Profil od Sibir777 / LiveTV

Prijavi se

Registruj se

New on LiveTV

Najzanimljiviji momenti Nešvil – Kolambus kru

Najzanimljiviji momenti Portland Timbers – Ril Solt Lejk

Matches of Your Teams

In order to view this block you have to registruj se ili prijavi se

Best Odds Today

Зараз немає рекомендованих ставок.

Odabrana (ili standardna) vremenska zona: 11:36 (UTC +2)

How to access a blocked LiveTV?
Method 1: new domain livetv856.me
Method 2: detailed instructions
Method 3: Telegram channel LiveTV

Danas (17 Jul, Četvrtak)

Japan Open

2:00 (BWF World Tour)

ATP. Los Cabos

3:10 (ATP. Los Kabos)

THE OPEN Championship

7:30 (PGA Tour)

Adam Walton – Nishesh Basavareddy

2:0
7:55 (ATP. Los Kabos)

Elina Avanesyan (ЕЅ) – Maria Lourdes Carle (ЕЅ)

0:1
9:30 (WTA. Jaši)

Francesca Jones (Ž) – Panna Udvardy (ЕЅ)

0:2
9:30 (WTA. Jaši)

WTA. Iasi

9:40 (WTA. Jaši)

Rally Estonia

10:00 (Rallycross)

Italija (ЕЅ) – Kina (ЕЅ)
10:00 (Žene. Svetski kup)

Cavalle-Reimers Y./Herrero Linana A. – Aney J./Failla J.

10:00 (WTA. Jaši. Parovi)

Francisco Comesana – Roberto Carballes Baena

10:30 (ATP. Gstaad)

Escobar / Hidalgo – Olivetti / Jebens

10:30 (ATP. Gstaad. Parovi)

ATP. Gstaad

10:40 (ATP. Gstaad)

India Univ. (W) – Poland Univ.

11:00 (Žene. Univerzijada)

Japan Univ. (W) – Chile Univ.

11:00 (Žene. Univerzijada)

WTA. Хамбург

11:10 (WTA. Hamburg)

Astra Sharma (ЕЅ) – Viktoriya Tomova (ЕЅ)

11:10 (WTA. Hamburg)

ATP. Bastad

11:10 (ATP. Bostad)

Camilo Ugo Carabelli – Botic Van de Zandschulp

11:10 (ATP. Bostad)

Behar A./Vliegen J. – Pavlasek A./Zielinski J.

11:10 (ATP. Bostad. Parovi)

ATP Challenger. Bunschoten

11:10 (Бюнсхотен)

Britto L./Huertas Del Pino Cordova A. – Duda F./Oberleitner N.

11:10 (Дубл)

Balciunas M./Forger A. – Mansilla Diez M./Pujol Navarro B.

11:10 (Дубл)

Donders D./Klaassen S. – Kielan S./Pieczonka F.

11:10 (Дубл)

Essendon – GWS Giants

1:0
11:30 (Australija. AFL)

Nový Zéland (ЕЅ) – Holandija (ЕЅ)

0:0
11:35 (Žene. Svetski kup)

Prikaži sve - Prikaži sve predstojeće događaje

Profil korisnika

7037 Komentari

0 Poeni

Reputacija

Sibir777		Русија,

Ime		Lokacija

27 Mart 1980		Sakriveno

Datum rođenja		Email adresa

Правдоруб

Komentari

Da napišeš komentar, moraš da registruj se ili prijavi se.

spartak10 ()

9 April 2019, 23:29

++++++++++21

spartak10 ()

9 April 2019, 23:29

Правдарубам респект!

Nu buk pogodi!

13 Oktobar 2018, 21:34

++++++23

Rossia chempion ()

31 Mart 2018, 0:23

+++++++++++++

Klykvin ()

27 Mart 2018, 18:21

+++++++22

1_dm

24 Februar 2018, 8:01

красавчик, за ветку фашисты - канадцы
плюсанул,
подняло сразу на два !
)

poradochniy stavochnik

23 Februar 2018, 14:46

+++24! За Россию!!

lego78

23 Februar 2018, 14:44

держи +

evgesha6735 ()

17 Februar 2018, 12:12

+24 За Великую Россию.

Nikolaevich !! ()

14 Avgust 2017, 14:32

+++ (25) Новосиб !!

Sibir777

16 Jul 2017, 4:33

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Sibir777

8 Jul 2017, 23:04

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Sibir777

5 Jun 2017, 17:33

-В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 час. Во Владивостоке - 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском — 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.

Pilot5555 ()

14 April 2017, 15:42

+++++++++++++

Sibir777

5 April 2017, 23:35

-Вы выиграли в лотерею 10 миллионов . что вы планируете сделать с такой суммой???
-долги раздам...
- А остальные???
- а остальные подождут .

Sibir777

4 April 2017, 13:43

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Sibir777

3 April 2017, 22:51

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Sibir777

21 Mart 2017, 11:44

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, бл..ть, все то же самое, только в долг!

Sibir777

21 Mart 2017, 11:16

Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!

Sibir777

21 Mart 2017, 11:15

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Sibir777

20 Mart 2017, 20:10

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Sibir777

20 Mart 2017, 20:06

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Не правильно. Одинаково... — А вот я сейчас тебе уе бу по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

Prikaži sve

Sibir777

18 Februar 2017, 19:52

-Мерзавец!!!... Ты опять, во время секса, назвал меня чужим именем!!!
-Так темно же....

)))

Sibir777

17 Februar 2017, 12:24

Приходит мужчина в сексшоп и спрашивает:
- А у вас есть куклы для секса чтоб как живые?
- Есть.
- А чтоб кричала?
- Есть.
- А чтоб царапалась?
- Есть.
Купил мужчина эту куклу, но на следующий день принес обратно и говорит:
- Забирайте свою куклу, она мне не подходит.
- Разве она не кричала?
- Ну кричала.
- Разве она не царапалась?
- Ну царапалась.
- Так почему же вы ее возвращаете?
- НЕ ДАЛА!

Sibir777

1 Februar 2017, 14:47

- Привет, красавица. Давай знакомимся. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

Pilot5555 ()

31 Januar 2017, 17:04

++++++++++++++

Sibir777

26 Januar 2017, 0:10

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач: — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .

Sibir777

30 Decembar 2016, 19:02

Нищим грехи отпускает ЦЕРКОВЬ,
а миллионерам -- ГОСУДАРСТВО.

MADMONEY

17 Decembar 2016, 18:05

+++ 30 +++

Sibir777

7 Decembar 2016, 19:53

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд!!!

Sibir777

5 Decembar 2016, 19:10

- Мадам, Вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах!!! В чем секрет? Только честно!!
- Честно?!.. )) Я подливаю водку в Ваш бокал...

Sibir777

30 Novembar 2016, 11:26

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Sibir777

30 Novembar 2016, 11:23

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки

Sibir777

30 Novembar 2016, 11:15

День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Главное во всем и везде стабильность.

Sibir777

30 Novembar 2016, 11:15

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

Sibir777

30 Novembar 2016, 11:09

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

Sibir777

30 Novembar 2016, 11:08

Предыдущий анекдот - Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы: — Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Sibir777

30 Novembar 2016, 11:07

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет. — Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя! — Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет. — Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя! — А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... — Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:56

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:55

Если нету дома ласки, Нету cекcа и любви, Собирайся на работу, Там хоть вы*бут мозги! anekdotov.net

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:48

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах@яримся по-божески! — Бабушка, прекрати! ...)))

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:43

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:31

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! — Папа! ну само собой. .

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:30

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища. . .

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:24

священник в церкви: — кто будет материться, того я палкой от##ячу! — простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"? — получай п##ды,окаянный !

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:21

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:18

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:13

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:10

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:08

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:06

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:04

Если взять ипотеку в 10 миллионов, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя...

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:02

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу...

Sibir777

30 Novembar 2016, 10:00

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Sibir777

30 Novembar 2016, 9:58

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Sibir777

30 Novembar 2016, 9:58

— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.

Sibir777

4 Novembar 2016, 18:42

- Дорогая...Вы мне сегодня ночью ...приснились!
- И что?
- Что Вы только не вытворяли! . .
- И Вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы Вы, ...голубушка!...))

Sibir777

29 Oktobar 2016, 12:35

Я знаю истину простую и повторяю лишь её:
То, что СВОЁ - нас не минует..То, что уходит - НЕ ТВОЁ...
Своё грядущее не знаем. Но, забегая наперёд...
Одно я чётко понимаю: То, что МОЁ - меня НАЙДЁТ...

Sibir777

11 Oktobar 2016, 16:32

БаБы, которые многого хотят , всегда остаются ни с чем...!

Sibir777

11 Oktobar 2016, 16:28

- Алло, Это База , Я на счёт сарая!!!
- Это ракетная база, Вы не туда попали...
- Да нет бл...ть, это вы не туда попали!!!

Keylor

5 Oktobar 2016, 23:35

++++++++ много за чего!

!!!!!!!!!!!!!!!!

Sibir777

30 Avgust 2016, 11:50

Жена заболела, муж вызвал врача.
Врач осмотрел и говорит мужу:
-Сексом нужно заниматься с женой , а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
-Что доктор сказал?
-Помрёшь сказал...

Yadrena

14 Jul 2016, 22:41

+++ настоящему сибиряку !

Sibir777

13 Jul 2016, 10:34

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Sibir777

13 Jul 2016, 9:30

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

Sibir777

13 Jul 2016, 9:27

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Sibir777

21 Jun 2016, 5:51

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
- «Не местный» - подумала она.

Sibir777

13 Jun 2016, 20:34

Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

Sibir777

10 Jun 2016, 23:22

Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в июне
То в шортах, то в пуховике...

Sibir777

7 Jun 2016, 4:41

Мужика нужно любить,как кота.
Ласкать,кормить, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Sibir777

5 Jun 2016, 17:07

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Sibir777

5 Jun 2016, 17:06

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Sibir777

5 Jun 2016, 17:04

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Sibir777

5 Jun 2016, 17:02

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Sibir777

5 Jun 2016, 16:58

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok google", вообще запаниковал.

Sibir777

5 Jun 2016, 16:55

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Sibir777

5 Jun 2016, 16:55

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Sibir777

5 Jun 2016, 16:54

Мальчик-гений окончил школу в 13, университет – в 16, аспирантуру – в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Sibir777

5 Jun 2016, 16:42

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Sibir777

1 Jun 2016, 7:16

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Fergie_time

15 Maj 2016, 14:50

++++++)

Nuzhen GOL

11 Maj 2016, 11:56

++++23

Sibir777

8 Maj 2016, 18:52

Сказка про Красную Шапочку: Несёт Красная Шапочка пирожки бабушке. А перед ней тёмный страшный лес. "А что? - думает Красная Шапочка. - Лес я знаю, секс люблю...

Sibir777

1 Maj 2016, 21:30

Komentar je blokiran jer sadrži uvrede. Prikaži komentar svejedno

Sibir777

17 April 2016, 9:01

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала

Sibir777

17 April 2016, 8:54

Лента новостей:
Катя: "Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Sibir777

14 April 2016, 22:52

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю.

spluhin

29 Mart 2016, 11:22

++++++++++++

Sibir777

25 Mart 2016, 15:46

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Sibir777

25 Mart 2016, 15:37

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ". anekdotov.net

Sibir777

25 Mart 2016, 15:32

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Sibir777

25 Mart 2016, 15:31

Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Sibir777

25 Mart 2016, 15:22

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... — Шпрейхен зи дойч? — Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Sibir777

25 Mart 2016, 15:16

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал... — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовез! — Как?! — Пpосто!... Вез шесть! anekdotov.net

Sibir777

25 Mart 2016, 15:14

Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...м !

Sibir777

25 Mart 2016, 15:10

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). — Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? — Сиди тихо... сейчас сам увидишь. anekdotov.net

Sibir777

25 Mart 2016, 15:03

Прямой радио эфир: — Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: — До чего-о?! — Я говорю:"Дочь Лена!"..

Sibir777

25 Mart 2016, 14:57

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Sibir777

25 Mart 2016, 14:56

В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ! anekdotov.net

Sibir777

25 Mart 2016, 14:55

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец — б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!

Sibir777

25 Mart 2016, 14:52

— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. — И не говори, кум: не ту страну бомбят.

POSLEDNJE PORUKE NA FORUMU

	livetv852.me Poslednji odgovor: 18 pre nekoliko dana
	In case if LiveTV domain is blocked Poslednji odgovor: 20 pre nekoliko dana
	which time zone is used when they say a match in la liga begins? Poslednji odgovor: 130 pre nekoliko dana

LiveTV SPONZORISANI OGLASI

LiveTV Pravila

Na vrh

Found an error?
Let's fix it!

© 2006-2025 LiveTV. Sva prava zadržana.
Sva imena klubova i kanala kao i njihovi logotipi su vlasništvo njihovih vlasnika.

Korisničko ime:
Lozinka: